在没有一个明确的呆板的一定需要规律生活的借口的前提下，我更愿意让白天变得短暂一些，因为那样真正属于我的时间便会增长，我所说的真正属于是不被愧疚以及负罪所挟持的时间。我变得愚蠢变得呆滞变得傻逼，就像被汉尼拔锯开脑顶的胆小鬼，我连生活的模样都已经不记得了。

    我的生活该是什么样我是规划过的，但就在它被规划出来的那一刻起，所有的事情都跟长期的月经不调一样出现了非周期波动性紊乱，在一次次的被鲜血染红裤头之后，我需要被迫在一年三百六十五天每天都戴着带护翼超长超大卫生巾（碰到闰年还他妈得多戴一天）和去他妈的爱流尼玛就流我潇洒流一回中做出抉择，很显然，为了自如一些，我选择了任它流淌。

    在我抛开了所有的蓝图和一次次被打乱的规划之后，我闭经了。不用东倒西歪，不用左右碰壁，在你放弃追逐的同时，你的对手们也离你而去了，你的跑道平行向两边无限蔓延，你很快就可以失去方向。你可以随心所欲的在那个只属于你的世界里穿梭，你甚至可以对着自己的脸放个响屁，是的，你可以为所欲为，哦对，是我可以为所欲为。

    我试图抓住与我擦身的每一只衣袖，我抓住一个漂亮女孩儿，她骑着一辆粉色带前筐的小坤车，她的长发在黄昏的清风中拂动，美极了。一位中年大叔路过，他戴着主席似的正方形放大眼镜，身着中山装，手里捧着一个菠萝，我放开女孩，跟在大叔身后，因为我好渴，而他却越走越远，我追不上他，慢慢地他消失在我的视线之中。我环顾四周，看到一辆军绿色装甲越野向我驶来，我急忙扑上去，顺着后备轮胎爬上车顶，我走了好久，已经疲惫不堪，而正当我准备好好酣睡一场时，越野车一个急转弯，我被甩在了地上。我拍拍土，发现自己又回到了最初的地方。

    生活的摸样……呵呵

过去的一年时间里，我用前半年的时间为后面三年时间杨帆，用后半年三分之二的时间为之收锚，再以剩余三分之一的时间进行最后的生命虚度。

（一）

我不得不说考研确实是件坑爹的事儿，坑的不光是我爹，连我和我妈一起都坑了进去。我不知道是哪根筋儿不对了，又或许是羊群效应作祟，我竟决定复读一年考研，虽说结果是令人满意的，但我多少还是有些失落。失落的并非我考上的不是清华，而是我为什么还如此心甘的甚至是卖命的沦为这扭曲社会中畸形的教育体制中的一员，并且在一切敲定之后上赶的附之三年青春。

说到底，还是自己没有魄力，没有胆识，以及深入骨髓的贪婪与惰性。 我已经不是失落，而是悲伤了。我痛骂社会，怒斥政府，他们漠视生命，他们丧心病狂，他们抛去灵魂，他们挥洒良知，而自己呢，自己何曾置身事外，只是帮凶一个而已。

（二）

虚度已经不像曾经那样让人期待与向往了，我借锻炼与读书之名来帮助自己排去因虚度而带来的不安与恐惧，但其实收效甚微，我甚至希望迎来应接不暇的生活，忙碌的使人发疯的生活。

老妈之前说让我回来陪他们最后两个月吧，因为两个月之后我便无法陪伴在他们身边，即便是过年也不一定能腾出时间，当了二十多年的逆子，也该孝顺一回，呵呵，两个月的时间一眨眼就过去了，我也即将离开他们，去那个风沙漫天的闪耀着光环的城市开始一种不一样的生活。

那是个让生活愈发真实的城市，你所有的幻象，所有的理想，都会因为这座城市而变得更切实际，攒动的人头，拥堵的道路，以及永不褪去的霓虹，让你没有在幻想中喘息的机会，清晨5:30的闹钟，以及深夜11点最后一班地铁的尾灯都会让你懂得生活的艰辛与实现梦想的不易。

在那三个月的时间中，前一个月我基本一半的时间花在地铁上，早晨5:30起来，穿梭在各种换乘站中，每天用在乘坐交通工具及步行的时间超过7个小时，我甚至在那个月里记下了1号线，2号线，4号线，10号线，13号线以及八通线的大部分站名以及方位。内心的脆弱导致神经的紧张，以至于即便在疲惫的奔波一天之后我也无法在深夜1点安然睡去，那样的状态维持了近一个月，或许就是因为这样艰辛导致我在获得录取消息那天第一次品尝到喜极而泣是一种什么滋味，我不会说那种滋味很棒，但至少它对我来说，很难忘。

而人生的美丽之处或许也在于它处充满了未知，我不知道我漂向何方，但我始终在用力得划，是岛屿还是漩涡，都要到了才晓得。

我只是在想，我这次离去能否也一同载着我的坚持与理想。

漂了，好运。

                                              青春就是挥霍

              青春就是不管不顾

                                                                 青春就是惶恐与不安...

Verycd 倒了，与其说是转型不如说是坍塌， emule 曾是世界上最受人追捧的免费开源 P2P 资源分享平台，它带给那些营养不良的中国人丰富的维生素和蛋白质，可以说，很多昔日的的艺术家、电影人、音乐人除了享受中国繁荣的盗版市场带来的甘霖之外，也同样从 这样的开放平台中受益匪浅，除此之外，更多的小资、白领、文艺青年也乐此不疲的在这不受约束的自由环境中享受着甘霖。我们可以不追究 Verycd 这几年在中国的推广和运营是否有违它最初倡导的免费分享非盈利口号，我们可以无视那刚打开网站便映入眼帘的某网售品牌广告，毕竟它始终坚持不上弹窗不是么。在利益先行，舆论导向的年代，这已经是相当的坚贞不渝了。

如今的 Verycd 更像是一个不伦不类的半人马，无论与人交配还是和马结合都不可能产生出后代，又由于自身的局限性和产品定位，它现在实在是居于一个尴尬的境地。大概半年前在我登陆我的 Verycd 后发现我多出一个 SNS 网络个人页面，其中无论是页面布局还是功能属性都与 Facebook 或者说是与阉割版本土化的 Facebook 人人网如出一辙，其山寨气可见一斑，我当时就很奇怪为什么好好的电驴要这样往自己身上泼屎作践自己，不料后来它又“与时俱进”的多处在线播放功能。

其实这样的试探性的杂交方式并不能让一个没有明确定位的企业顺利转型。要知道，现在的 Verycd 之所以拥有这样超凡的用户群是因为其提供的友好界面、丰富干净的资源以及一种追求自由分享的理念，除了一些没有太多物质资源的支持者外，还有相当多的人是被其提供的某种理念或是精神所吸引，其中主要的是一种对自由开放的坚持和对某约束的反抗。这也一直是我所敬仰和崇拜的精神。

先是相继减少下载资源品种，然后推出 SNS 网络，相继推出在线播放，到现如今的关闭影音下载资源，这一步步仅在一年之内完成，从当初电驴最早提出的口号来看，这一步步都是毁灭性的，因为它将自己所有独立于其他网站的特性全部抛去，剩下的是没有任何特点和吸引力的附属物。从产品转型定位来看，这样的速度实在太快，当然这个不是它能够做出主张的（有关部门，你懂的），但是客观上讲，速度是太快了，这就导致老的客户会对电驴本身品质产生质疑，而又由于电驴本身的产品没有丝毫特点无法吸引到新的用户，这就导致电驴只能是走下坡路。要说在线观看，优酷、土豆绝对是国内老大，后起之秀也在继续生根发芽， Youtube 也在墙外提供着一片不一样的世界，所以说电驴在线播出这条路走起来应该不会有多顺利，或许它在这方面的优势是它能够提供许多刚才提到的网站上没有的大量高清电影（当然，这点优势同样可以被 PPS 这类的网络视频网站无情的剥夺），但是考虑到购买大量正版影视的版权问题， Verycd 估计又要汗毛竖起步履维艰。与此同时，真正的电影音乐爱好者是绝不可能满足于在线观看的，在线观看这个词本身与品质就是反义词。倘若 Verycd 要向豆瓣这类的 SNS 网站转型，那么它需要有自己的特色才可以维持下去，因为像豆瓣这种已经相当成熟的网站已经牢牢吸引住一大票用户，电驴不可能轻易夺过来。除此之外，像迅雷这样的下载客户端转型？我想这个问题也会是一条曲折之路，在去年一年内， emule 电驴下载器先是限制其在全服务器的搜索功能，然后干脆推出 easymule 这个玩意儿将其全服务器搜索功能取消，也就是说，原来在迅雷上搜不到而在电驴上可以下载的东西，现在电驴上也没有了，那么，电驴将如何与迅雷竞争。

Verycd 的垮塌是一个悲剧，无论它今后转型成何种形态，它都是一个悲剧，这不仅是一个公司的悲剧，更是一个民族的悲剧，自从 09 年 BTchina 垮掉之后， Verycd 可以说是中国开源分享平台的最鲜明的一面旗帜，而如今，连他也不能自保，面对河蟹，谁能不最终妥协，在一个叫嚣创新、开放、与时俱进并且目标是共产主义的社会主义国家里，还有什么比这个更具有讽刺意义。

    木北站在树荫下看篮球场上挥汗如雨的健壮小伙儿，他越发感到自己老了，他连在树荫下久站都会觉得有些凉，需要像冷血动物那样将自己整个暴露在阳光之下取暖，他向前迈出一步，掌心向上，仿佛是在接住试图穿过他指尖的光线，他想将它们全部留住，将它们全部揽于怀中，让它们把所有的温暖都给他，让他不再感到寒冷。温暖的距离其实不远，只需向前迈出一步就够了，如果仅是这种温暖，对于木北来说，一米就够了，一米之外，遍布温暖。

    他坐在操场的看台上，插着耳机，里面传来的是优雅的钢琴的旋律，太阳将光子均匀的撒在他的脸上，他闭上眼睛，感受每个光子在他脸上跳动后散发出的热量，温暖而安静，我想如果没有人来打扰，他可以这样的坐上一下午。几个老太太打破了这如水般的安宁，木北睁开眼睛，看到他10点钟方向凭空多出3个老女人，用尖锐的令人毛骨悚然的声音大声的欢快的彼此聊着，即便戴着耳机，木北也能清晰地听到她们的聊天内容，她们可能来自于某个民间老年文艺团，一个貌似是资历较深的老团员，一个像是因为无所事事所以新加入的新团员，还有一个仅是坐在那里，老团员在教新团员跳某种舞步，新团员始终学不会，老团员便一直教下去，新团员也一直学下去，直到老的教不动了，新的跳不动了，她们才缓缓散去，就在她们走出几十米外，木北依然可以听到她们欢笑的声音。木北没有走，他被这阳光拖拽得丧失所有的体力，他宁愿溺死在这充裕的阳光之中。

    木北想微笑，他想冲所有人微笑，从踢球的高中生到放风筝的老大爷，再到有着尖锐嗓音的吵杂老太太，他想对他们一一微笑，但是毕竟无缘无故向陌生人投去微笑的行为是怪异并诡异的，所以他没有这么做。一位老大爷推着1岁多的小孙子从木北面前走过，小孩看着他，他也看着小孩，然后木北微笑，小孩转头，好像是木北的微笑吓到了他一样。木北摘下眼镜，将视线投向最远的地方，投向有着太阳的地方，阳光直射入他的眼镜，白色的一片掩盖掉一切，木北转而低下头望着模糊的世界，我想如果可以他愿连眼睛也一起摘掉，然后沉浸在安静的只有一片光的世界里，在那里他是安宁的，不用思考的，幸福的。

    木北转过头，对我说：“你觉得它们是什么颜色的？它们是什么样子的？”随即将耳机插入我的耳朵，那是一段轻柔的钢琴曲，我从中听到了略带忧伤的幸福回忆，还有对逝去的追忆，我沉浸其中，闭上眼去想在这段音乐中上演的究竟会是一段怎样的故事。

    钢琴声戛然而止，木北抽掉我的耳机，盯着我，问道：“它们是什么颜色的？它们该是什么样子？”

    “它们？它们是谁？”

    “你听到的东西，这些音符，还有它们组成的旋律。”木北看着我，转而望向远方。

    木北曾告诉我他有一个愿望，就是弹钢琴，如果可以弹奏出他喜欢的曲子，他会为此感到非常幸福。木北听着钢琴的旋律很不情愿的站起来，一级级走下台阶，准备穿过操场回到房间做他该做的事情，午后的操场上没什么人，木北双手插兜，闭着眼，缓缓地向前走，偶尔睁开眼确认一下方向，然后继续闭着眼前行。在快要离开操场的时候，木北看到两个女生并排坐在看台上，一个在织毛衣，一个在刺十字绣，木北转过身，看着她们，微笑着，或许是光线的原因，我隐约在他的脸上看到些许伤感，莫名的，也或许是无奈的。

    木北坐到桌旁，拿起笔在稿纸上画着什么，是五线谱，上面还叠着几个音符，无规律更无旋律，我能看出木北想写下点什么，但又不知由于什么原因的阻碍使得他最终放下笔，无奈的看着空白的五线谱格子。那不是我第一次看到他对它们的渴望，当然，也不是最后一次。

    “能够比文字更好得记录下生活的东西，不是影像，而是音符。”这是木北死前对我说的。

有天早上我从住处走出来，像往日一样等待电梯，准备下楼走去图书馆上自习，我走入电梯，按下数字“1”，等待它缓缓下降。电梯关上门，然后以自由落体的速度铅直下落，我怕极了，那时真的害怕极了，我抓住周围一切可能可以抓住的东西，然后双腿屈膝等待它从四层落至-1层的那一刻，我清晰地记得那时我身上已经被汗水浸湿。我抬头看去，发现电梯里的数字屏幕上显示的楼层不是4层而是25层，25、24、23、22……我一层层落下，在电梯触地那一刻，我伴随着剧烈的心跳睁开眼睛。一切都是一场梦，是的，幸亏这是一场梦。这半个月，我几乎每晚都走入同样的电梯，从不同楼里的不同楼层坠下，然后伴着剧烈的心跳和潮湿的身体在电梯触地那一刻在半夜惊醒，之后再缓缓睡去。我很庆幸，庆幸这场景只发生在我的梦里，庆幸在电梯触地之时我可以睁开眼睛让那一切化为乌有，庆幸我还未死于非命。

最后，无论是1/48还是1/40，我都不管了，因为其实没路可以退了。

倘若换做是我，我不排除在拥抱之后进一步发生什么的可能性，我也料到进一步可能性的发生，但是对于现在的我来说，从身体到心里，我觉得一个拥抱就可以给我一片安宁的世界。即便进一步的所有对我都大门敞开毫无阻拦，我怕是也愿意沉浸在这虚伪的安宁与幸福感之中。某人给我说抱着他的女人跟抱着一坨肉没什么差别，而对于我这种迷恋于拥抱的男人倒是感到好奇。在告诉木南这些之后，我又随之补充道，当然不是什么女人给的拥抱都能满足于我，毕竟这跟心是有关系的，或是那种来源于拥抱的安宁与幸福感是完全被心主宰着的。

大哥家有一只超大无比的毛茸茸棕色玩具熊，是他们结婚的时候朋友送的，我每次去他们家都会一个人和那个熊玩好久，以各种的姿势抱它，将它摆成各种姿势然后再去抱它，好几次都躺在它怀里睡过去，那种感觉就幸福极了。其实那种感觉就很好，但是这句话只有发生在我和那只熊的身上时才可能被人信服，因为我不太可能和熊进一步发生什么，而一般的正常人也不太会对一只毛绒玩具有什么非分之想。我想说的是，其实很多时候，我想要的只是像那只胖胖熊给我的感觉一样，一种单纯的幸福的安宁的拥抱的感觉。

至于性交，其实那东西挺没意思的，我这并非站着说话不腰疼，也不是得了便宜卖乖，我承认，在那短促的几秒之前我很想要它，想要到死，但是抽插之后，我的所有欲望所有幸福所有安宁都在那短促几秒内随着白色液体离我的身体而去，去了哪里都已与我无关，我就像刚被抽空的躯壳，体内唯一留有的就是无尽的空虚和厌恶，然后伴着倦意睡去，待到朦胧醒来，或许可以重拾些肉欲和激情，但是比那些更重要的东西都离我愈发遥远。也这是这种空虚和厌恶，让我真正感受到拥抱的美丽和魅力，它可以让我始终幸福，它可以让我一直安宁，它可以让我不厌恶，它不会抽空我，反而让我在充实中更加坚定。

这或许就是拥抱给我的最大魅力，所以，如果你爱我，请给我一个紧紧地拥抱，今夜，我们不要性交。

PS：仅是抒情

当叔叔而已么，无非就是个称呼，其实跟我的生活是没几毛钱关系的，既不会给我的生活平添压力，也不会让我瞬间老去，但其实我是没有准备好的。我不太能接受瞬间从一个孩子变为长辈，我不太能接受将那种欢乐自由无拘无束的兄弟姐妹氛围变成连带责任与长辈威严的亲属关系。今年五月份，嫂子已经挺着个大肚子的时候，我还没能察觉的那可能的变化，我们依然像以前那样玩耍开玩笑，直至前些天那个婴儿的降临，将很多东西都改变了。

我没有准备好当叔叔，就像我没有准备好当孩儿他爹一样，前者只是称谓，而后者则是更真实的重压。前些日子有天晚上我和木南在学校里散步，也说到关于日后生活的问题，感情与生活，钱途与去向，所有的东西都是我们不得不想不得不面对的事情。我们在学校里不停地转圈，聊到很晚。不得不面对的东西是迟早要面对的，我们不能像对付慢性病一样随心所欲或是放任不顾，而到真正病发如山倒那天再直面悲惨人生，后悔当初的种种不该与放纵，这样的态度对待慢性病可以，但是对待生活其实是不对的。但有人对我说，其实生活是不可以太理性的，生活不是数学公式，也不是逻辑符号，没有那么多的定律和标准化，人的感情必将导致生活的戏剧性和非理性化，倘若一律按照客观与理性的视角将生活安排下去，那已然不是生活。我表认同，但是既然我已看到之后必然发生的东西，对我来说，我是不可能熟视无睹坐以待毙的，就像一千年后人类得知地球将会在三年之内被其他行星撞击毁灭时，人类定将是逃离地球，另觅他处，而不是坐等三年之内研发出某种武器将行星一击而毁之。

又一个月过去了，时间不远了。

我的确挺好的，规律的作息，平静的生活，所有的一切就像抹了泥子一样光滑漂亮，还有什么比这个更好的。